Ce qui est génial avec New York
c'est qu'on peut rencontrer n'importe qui, n'importe où.
Non, c'est pas vrai.
Sérieusement.
Elle tartine son visage d'oeuf,
met deux tranches de concombre sur ses yeux
et frotte des racines de betteraves sur ses lèvres.
Bon sang, c'est comme si tu dormais
avec un bar à salades.
C'est ça.
Voici Curtis.
Je l'ai rencontré en allant chercher mon latte du matin.
C'est un grand moka 0 %,
et je ne parle pas de son café.
Assez parlé de mon ex. À ton tour.
Je me suis jurée de ne pas parler de mon ex,
mais tu le découvriras de toutes façons, alors voilà :
j'étais mariée à Gemini Moon.
Le… médaillé d'or olympique ?
Le champion du monde de boxe ?
Désolé. Je ne regarde pas la boxe.
La pub Dim hommes.
Je ne porte pas de sous-vêtements.
C'est bon à savoir.
Je suis vraiment soulagée.
La plupart des types avec qui je suis sortie bloquaient sur mon ex.
Moi je bloque sur toi.
Tu es trop mignon.
Quand tu m'as invitée à sortir…
Attends. C'est Serena Williams ?
Où ?
Je dois prendre une photo avec elle.
Désolé. Viens avec moi.
Il faut que tu prennes la photo.
Le problème avec New York
c'est qu'on peut rencontrer n'importe qui, n'importe où.
C'est quoi ton problème ?
Tu crois pouvoir prendre ton pied avec une nana
et ne pas la rappeler ?
Pourquoi je rappellerais quelqu'un qui a essayé de ruiné ma réputation ?
Tu n'as pas aimé le reportage.
Tu parles de la partie mielleuse que tu as faite sur Juarez
et de celle où tu m'as descendu ?
Tu m'as humilié devant des millions de gens et mon fils !
J'avais confiance en toi.
En tant que journaliste, j'ai la responsabilité
de dire la vérité.
Et tu disais la vérité
quand tu criais :
"Mets-la moi, champion !"
Ce qui s'est passé entre nous
n'a rien à voir avec mon histoire.
Tu t'es joué de moi
et j'ai été assez idiot pour baisser ma garde,
mais j'ai appris la leçon.
Bonjour jeunes gens.
Nous avons beaucoup de choses à voir ce matin,
alors commençons avec la nouvelle campagne.
Où est Pearl ?
- Pearl ? - Oui.
Elle est aux funérailles de son oncle, pauvre vieux.
Tenez.
Elle ne m'a pas dit que son oncle était mort.
Ils n'étaient pas très proches.
Il a été éloigné une fois et expulsé deux fois.
Qui fait des funérailles à 8 h du matin ?
C'était un lève-tôt.
Quelle ironie : l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt
mais lui n'a plus d'avenir.
Hallelujah.
Miguel, tu peux arrêter les coups de marteau ?
J'essaie de faire une réunion.
Désolé.
Miguel.
Quoi ?
Tu n'as rien dit au sujet de la perceuse.
Sois gentil
va jouer dans une autre pièce, s'il te plaît.
- Merci. - Jouer ?
Comme vous le savez,
notre nouveau vernis Gants Dorés est sur le point de sortir,
mais si on n'obtient pas le référencement d'un grand magasin
dans le mois,
on pourra mettre la clé sous la porte.
Donc…
Désolée, je suis en retard.
J'arrive.
Continuez. Je vous entends d'ici.
Aller, aller.
Funérailles mon cul.
Quoi ?
Son oncle était un rappeur des années 80.
Comme je le disais, où en est-on avec Macy ?
J'ai une excellente nouvelle.
Quoi ? Les Run DMC et toi reformez le groupe ?
Je veux dire : aïe.
J'ai pu t'obtenir un rendez-vous avec Melanie Foster.
C'est une distributrice qui vend aux grands magasins
dont Macy.
Oh mon Dieu, j'adore Macy.
Depuis, j'ai vu "Miracle sur la 34e rue",
mon film de vacances préféré.
Trop beau.
Je suis plus du genre "Maman j'ai raté l'avion".
Messieurs, c'est fascinant,
mais on doit se concentrer sur notre travail :
vendre des cosmétiques, et tu dois te concentrer sur ton travail :
te servir de perceuses et inhaler de l'amiante.
Et par curiosité, quand est-ce que tu auras fini
qu'on puisse organiser ton pot de départ ?
Écoute,
si tu voulais du travail bâclé
tu aurais dû appeler Rivero construction,
mais ton mari m'a engagé,
le meilleur entrepreneur de la région.
Depuis trois ans.
C'est Yelp qui le dit, pas moi.
Désolée, j'ai arrêté d'écouter depuis que tu n'as pas dit "mardi".
Et moi quand tu as dis "bonjour".
- Pardon ? - Rien.
La lune de miel est terminée.
Bon, revenons-en à notre distributrice.
J'ai travaillé sur quelques points pour ton lancement.
Je vais les chercher.
Non. Je ne peux toujours pas.
Pourquoi ne pas reprendre la réunion après que MC Pearl ait redémarré ?
On prend 10 minutes.
Tu vois toujours ce sportif tri-athlète ?
Il ne sait pas que tu es du genre à éviter de transpirer ?
Je l'ai piqué à Valente.
Écoute, toutes ces horribles randonnées, ce vélo éreintant
et cette natation accablante sont en train de payer,
parce que la nuit dernière, Jeremy…
c'est son prénom…
et moi sommes passés devant une bijouterie
et il m'a demandé quel genre de bague j'aimais.
Trois carats, taille coussin, baguette simple de chez Yetwo.
On peut rêver, non ?
- Pearl. - Oui.
Tu sais que je te soutiens
dans ta mission de trouver l'amour,
mais trouve-le
avant la réunion de 8 h.
Maintenant allons parler du lancement dans mon bureau.
Il me faut une maquette très colorée pour la campagne publicitaire
que nous prévoyons.
Pearl ?
Je t'envoie un message.
Tu es vraiment sûre que tu ne veux pas que je reste ?
Oui, je veux que Melanie sache
que ce n'est pas juste une marque, c'est ma marque.
Alors va t'occuper de tes affaires et je m'occupe de cette affaire,
et si on te demande où tu vas,
dis-leur que ce n'est pas leurs affaires.
Ce n'est pas tes affaires.
Pas du tout. Alors…
C'est juste un plan cul ou M. Bluff a un autre tour dans son sac ?
Je ne sais pas,
tout est arrivé si vite.
Il doit préparer quelque chose.
Il a dit qu'il devait me voir cet après-midi et il m'a dit
de ne porter aucun bijou, tu sais ce que ça veut dire.
Il a des doutes sur tes goûts en matière de collier ?
Voilà une affirmation :
va attendre Mme Foster à la réception.
Très bien.
Si ça se passe comme prévu,
tu vas décrocher un référencement
et je vais décrocher un mari.
Oui. Et si ça ne marche pas,
on se retrouve au club et on boit jusqu'à voir double.
Et si ça marche, on se retrouve au club
et on boit jusqu'à voir double.
- C'est ça. - Ça c'est bien.
Bonté divine.
Bonjour !
Je suis Melanie Foster.
J'ai rendez-vous avec Zoe Moon.
Mon timing n'a pas été aussi parfait depuis que je me suis retrouvé
dans les mêmes toilettes que Michael Sam.
Je parle de l'ailier.
On peut y aller ?
Je vois Rolfed à 16 h.
Bravo.
C'est une thérapie par le massage.
Appelez ça comme vous voulez.
On ne juge personne ici.
Zoe Moon, Melanie Foster.
Melanie.
Ravie de vous rencontrer.
C'est une formidable opportunité pour nous.
Pour moi, en tant que Zoe Moon cosmétiques.
Pour moi, Zoe Moon, la personne. Désolée.
Qui possède Zoe Moon cosmétiques,
donc oui, en gros, pour nous tous et pour moi-même.
Asseyez-vous.
Merci.
Donc, un de mes acheteurs a essayé un de vos échantillons
et s'est extasié sur vos produits.
C'est génial.
J'ai toujours peur que les filles qui distribuent les échantillons
les donnent à leurs amies et aillent boire un coup,
vous voyez ce que je veux dire ?
Non, pas vraiment.
On peut avancer ?
Elle voit Rolfed à 16 h.
Mme Foster,
notre entreprise est concentrée sur les produits pour femmes de couleur.
Nous voulons les valoriser en leur proposant des produits
créés spécialement pour elles.
Imaginez des filles de couleur qui envisagent du fard à paupière bleu
quand l'arc en ciel n'est pas suffisant.
Nous avons une nuance pour chaque type de femme noire.
Du jaune pétant au chocolat noir 85 %.
Valente ?
Va déjeuner.
Loin de préférence.
Excusez mon assistant trop zélé.
Nous sommes si excités de travailler avec votre entreprise.
Voici un profil pour vous :
il y a trois ans, j'ai commencé avec une ligne de rouge à lèvres,
puis nous avons travaillé avec des stylistes de renom.
Puis nous sommes passés de rien à tout.
Les produits de vos boutiques
disparaitront dès que vous les mettrez en rayon.
Et quel genre de campagne de publicité avez-vous ?
J'ai entendu dire que vous négociez avec Lupita Nyong'o.
En fait on négocie pour négocier avec Mme Nyong'o.
Donc vous n'avez pas d'égérie ?
Pas officiellement, mais quand on en aura une, on aura le vent en poupe
avec une énorme campagne présentant…
les vernis Gants Dorés qui vous mettrons K.O.
Je vous montre les planches.
Le truc c'est qu'on n'achète pas un produit pour le concept
mais pour la personnalité.
Sans personnalité pour vendre le concept,
votre produit est mort-né.
Mon Dieu.
Je vais trouver une solution.
Voici ce que je pensais.
Votre produit s'appelle vernis à ongles Gants Dorés.
Pourquoi n'utilisez-vous pas Gemini ?
- Gemini qui ? - Votre mari.
- Ex-mari. - Peu importe.
Quand vous l'aurez, mettez un mannequin dans la pub,
ça n'aura plus d'importance.
Écoutez…
Gemini était impliqué quand j'ai monté l'entreprise,
mais il ne l'est plus, et notre union non plus.
Maintenant, mon entreprise prône la valorisation des femmes.
Quoi de plus valorisant qu'un beau mannequin
qui met le champion K.O. ?
Il vous faut une égérie qui attire l'attention.
Faites-moi savoir quand Gemini sera impliqué
parce que si ce n'est pas le cas, nous ne pourrons rien faire.
Je peux au moins vous montrer quelques planches ?
Au moins une ? Une demie ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Juste un tête à tête.
Je dois couper le courant demain
pendant 1 h environ.
C'est le bon moment ou…
Tu peux même tout débrancher maintenant pour ce que j'en ai à faire.
Cool, ça m'avancera dans le planning.
Coupe le courant.
Cette grosse distributrice qui vend à Macy veut que je demande à Gemini
de faire partie de la campagne de pub.
Gemini !
Il ne se maquille même pas.
Ne coupe pas le courant.
Gemini ne fait même pas partie de l'entreprise.
C'est ma boîte !
C'est mes bureaux, et c'est mon bureau !
Tu vois son bureau ? Non !
Parce qu'il n'en a pas.
Non.
Tu vas juste me fixer comme si j'étais au musée ?
Ben, t'es un sacré numéro.
Écoute,
tu veux savoir ce que je ferais ?
Je ne veux pas le savoir.
Si, je veux. Non, je ne veux pas.
Je veux ? Non. Je ne sais pas.
Si la distributrice pouvait grandement augmenter tes ventes
ça vaudrait le coup ?
Oui. Non.
Eh ben…
Gardons cette question rhétorique.
Je ne sais plus ce que je ressens sur rien.
Tu n'arrêtes pas de dire que tu as oublié ton ex-mari.
C'est vrai ?
Oui.
Alors ne le vois pas comme des sentiments,
mais comme du business.
Ton business.
Je suis passé par là.
Crois-moi.
Quand j'ai monté ma boîte,
on n'intervenait que dans un État.
Puis ce gros contrat est tombé et j'ai eu besoin de la compagnie de transport
de mon cousin Raul pour pouvoir faire la meilleure offre.
Et ?
Et… Raul est un con.
Mais tu as serré les dents et lui as demandé de l'aide et…
ça a marché.
Non.
J'ai dit à Raul d'aller se faire voir lui et ses camions.
Et s'il posait les yeux sur ma nana…
sur mon ex-nana, encore une fois,
je le frapperais dans les couilles.
Mais tu vois, ça m'a pris 5 ans pour me développer.
Alors ne fais pas comme moi.
Ne te préoccupe pas du relationnel.
Occupe-toi des affaires.
Mais si tu croises Raul,
tu as la permission de le frapper dans las bolas.
Le frapper dans las bolas.
Oui. C'est le mot espagnol pour les couilles.
On doit réserver cet endroit des mois à l'avance,
mais mon pote m'a fait une fleur
parce que je voulais partager ça avec toi.
Je suis pour le partage.
C'est l'escalade dont je ne suis pas sûre.
Pearl.
Je ne laisserai rien t'arriver.
C'est vrai ?
Ce mur est parfaitement sécurisé.
Oh mon Dieu !
Il est possible qu'il ait sauté.
Tu dois te dépasser, Pearl.
Sors de ta zone de confort.
Tu ne veux pas être la meilleure version de toi-même ?
Qu'est-ce que tu fais ? Ici devant cette montagne.
- Aller, on y va, d'accord ? - On y va.
- Aller. - OK, j'arrive.
Je vais grimper.
S'il n'y a pas une bague de fiançailles en haut de ce mur,
il va voir la version en colère de moi-même.
Qu'est-ce que tu veux ?
C'est comme ça que tu accueilles la mère de ton seul enfant ?
Le seul que je connaisse.
Comment se passe l'entraînement ?
Ça se passe.
Ça semble pas mal.
Tu piques comme un papillon et vole comme une abeille.
Mes artères s'endurcissent après tout ce beurre.
Pourquoi tu ne me dis pas juste ce que tu veux.
Eh bien…
J'essaie de décrocher ce gros distributeur
pour notre nouvelle ligne de vernis Gants Dorés, et le contrat est si près
que j'ai presque le goût du gloss.
Mais…
Et je ponctue avec un signe dollar.
Non, ça n'est pas pour de l'argent.
C'est juste qu'ils ne signeront le marché
que si tu acceptes d'être dans la campagne de pub.
Donc, tu crois sérieusement,
que je t'aiderai
après que tu m'aies fait passer pour un boxeur fini
sans famille dans le reportage ?
Je ne crois pas.
Écoute.
Je ne viens pas te voir en tant que Zoe Moon, ton ex-femme.
Je viens en tant que la PDG de Zoe Moon cosmétiques.
Tu devrais voir cette transaction
comme un investissement dans l'entreprise.
C'est dans ton intérêt de t'assurer
que cette entreprise réussisse.
Ça ne concerne pas notre relation.
Ça concerne les affaires.
Eh bien…
mes affaires c'est la boxe, que tu as mis en danger
en arrêtant de me soutenir.
Comment puis-je te soutenir quand tu te pointes chez moi sans prévenir
et espère que je fasse une interview
avec une femme avec qui tu couchais ?
C'est reparti.
Je t'ai dit que rien ne s'était passé entre Ashley et moi avant ça.
Et je t'ai dit…
Attends… attends un peu.
Comment ça "avant ça" ?
Qui ? Nan.
Gemini.
Qu'est-ce que tu veux dire par "avant ça" ?
Tu vois, Zoe… c'est comme ça que tu t'y prends.
Quoi ?
Tu veux qu'on soit séparés quand ça t'arrange.
Mais tu ne peux pas avoir les deux.
Tu m'as dit que te laisser t'occuper de toi.
Pourquoi tu ne me laisses pas m'occuper de moi ?
Et de qui que ce soit dont je veuille m'occuper.
Occupe-toi de toi.
Mais tu sais quoi ?
Je n'ai pas besoin de toi ou de ton cul vicelard dans mon entreprise.
Oublie ça pour la campagne de pub.
Je vais voir si Juarez est dispo.
Tu as intérêt à lui demander
pendant qu'il a encore toutes ses dents.
J'arrive !
Bon sang…
Aller, bébé.
Tu dois grimper pour atteindre
la terre promise.
On se voit au sommet.
J'ai vu la terre promise,
et il se peut que je n'y aille pas avec toi.
Bon sang.
Et merde.
Aller poupée. Tu vas y arriver.
Il n'y a pas de montagne assez haute pour trois carats.
Tu m'entends Pearl ?
Pearl ?
Je dois être morte et montée au ciel.
J'avais raison.
Jésus est noir.
Non, vous allez bien.
Vous avez juste eu le souffle coupé.
Il s'est passé quoi ?
Votre petit-ami a dit que vous êtes tombée.
Voilà ce que je récole
à essayer d'être la meilleure version de moi-même.
Je ne vois rien qui cloche
avec cette version que je regarde là.
Bien, tu vas bien.
Bon sang.
Ça ira mieux la deuxième fois je te le promets.
- Elle va bien, hein ? - D'accord, écoute Jeremy.
Je ne remonte pas avec cette corde.
Ni maintenant, ni jamais.
- Quoi ? - Je ne veux pas pédaler avec toi,
ni nager avec toi,
je ne veux pas transpirer à mort avec toi
ou quoi que ce soit,
parce que la meilleure version de moi, c'est cette version de moi.
Salut, Felipe !
Dégage !
Une femme avec du cran et du cul.
Et si on allait dans votre ambulance
pour que vous vérifiez mes signes vitaux ?
Avec plaisir.
Vraiment, Pearl, je suis contente pour toi.
- Merci. - Tu as trouvé l'amour avec les secours
et ma boîte en aurait bien besoin.
Aller, Z.
Ne t'inquiète pas, on trouvera une égérie.
Si on n'a pas Lupita, on trouvera quelqu'un d'autre.
Ils n'accepteront probablement que si Gemini
est de la partie.
Il avait raison.
Cette entreprise était une idée idiote.
Tu dis que Gemini avait raison, ce qui ne peut vouloir dire que
il y a du gin maison dans ton martini, ou c'est la fin des temps,
ce qui, en fait, revient au même.
Pearl, si on ne décroche pas le référencement d'un grand magasin
ta prime de Noël sera un Uber
vers Pôle emploi.
Alors on a un problème.
Après mon mariage en novembre,
je comptais partir en lune de miel,
et je ne laisserai pas ce petit hic
gâcher mon séjour.
On doit trouver.
Où vas-t-on trouver un tout nouveau visage
qui n'a pas saturé le marché ?
Quelqu'un de beau, jeune, qui fasse rêver ?
On ne croise pas ce genre de personnes tous les jours, Pearl.
Excusez-moi.
Vous êtes Zoe Moon ?
Celle des cosmétiques ?
Pour l'instant.
Bonjour, je suis Jordin Sparks.
- Je sais, je suis une grand fan. - Merci.
- Je suis trop fan. - Merci.
Je suis fan de vos produits.
J'en ai eu en cadeau
à une première.
Votre fard "Allez-y faites moi rougir" est incroyable,
j'adorerais en avoir plus.
Ce n'est pas vraiment une réunion d'affaires.
C'est plutôt une intervention.
Ah, d'accord, passez une bonne soirée.
Vous aussi.
Au revoir, Jordin.
Elle est trop chou.
Enfin bref, où on en était ?
Une petite perle de sagesse pour toi :
Si.
Si Jordin Sparks t'approche dans un bar
et te dit qu'elle adore tes produits,
demande-lui d'être ton égérie.
C'est vrai !
Comme je disais, ce qui est génial avec New York
c'est qu'on peut rencontrer n'importe qui, n'importe où,
même sa future égérie.
Tu le tiens, Jordin Sparks ! Promis !
Magnifique égérie, check.
Prochaine étape : Macy.
Vous savez quoi ?
En fin de compte, je crois qu'on s'en sort plutôt bien.
Oui. Fais péter le champagne Valente.
Essayons de ne pas tuer notre égérie.
Oui, bien sûr.
Commence à boire.
Synchro par hawken45 Traduit par la communauté www.addic7ed.com